Lunes, 09 de marzo de 2009



Nos lo han filtrado. 07/03/2009

 

       Reunidos en sesión extraordinaria las mentes mejor amuebladas de la ciudad, motivado ello por la ausencia de un protocolo para intervenciones de emergencia en la línea 1 del metro de Sevilla, se llega a los siguientes acuerdos:

      - Se elabora listado de los asistentes, siendo estos los siguientes: el Gato Cósmico, el Tiranosaurus “red”, los Superiores Desconocidos y el Cabildo Mayor de la Hermandad de la Tirilla Dorada.

       - Se acuerda por unanimidad de todos los presentes (y de algún ausente que vota telefónicamente al encontrarse haciendo uso del don de la ubicuidad en una junta de caja de ahorro) EXIGIR a la empresa concesionaria que sitúe cualquier emergencia que pudiera suscitarse en el metropolitano fuera del horario comprendido entre las 08.00 y las 15.00 horas de Lunes a Viernes, con lo cual quedan los presentes tranquilos de que cualquier desgraciado evento les cogerá fuera de servicio, esto es: viendo los toros desde la barrera… o más allá.

     - Por iniciativa de uno de los Superiores Desconocidos y en un alarde de sinceridad que honra a todos los asistentes, se limita la pinza exenta de eventos catastróficos entre las 8.30 y las 14.00 horas, ya que tampoco queremos ser estrictos en los horarios de los demás si los nuestros… No obstante lo anterior se adopta esta decisión con el voto en contra del Gato Cósmico, que afirma estar en el tajo sobre las ocho y cuarto (pitorreo, escarnio y mofa del resto de asistentes&hellipGui?o

      - Igualmente decidimos por unanimidad que el protocolo consistirá en adoptar las medidas que dicte el sentido común de los primeros trabajadores municipales en llegar al lugar, o sea: un camión con Bomberos que entrarán “pabajo” y varios municipales (escala básica “of course&rdquoGui?o que se quedarán por arriba; a partir de ahí a quien Dios se la dé que San Pedro se la bendiga.

       - En caso de catástrofe, se creará una comisión de investigación, compuesta por lo más granado de los abajo firmantes y remunerada con estupendas dietas divinamente, que se encargará de elaborar un dictamen final que en cualquier caso pasará de puntillas por cualquier responsabilidad de las administraciones, endilgando el “consumao” a quien fuere preciso.

        - Dado que el metro, como las lavadoras está en garantías por lo menos dos años, no creemos que tenga por qué fallar siendo nuevo, por lo que obviamos los comentarios en prensa de cuantos agoreros, juntaletras de alquiler y voceros fascistoides vienen advirtiendo sobre la ausencia de protocolo de emergencias al efecto.

      - No obstante el punto anterior, muy a poquito a poco iremos formando a nuestros cuerpos de seguridad para intervenir en cualquier contingencia que pudiera surgir, empezando a impartirle los cursos primero a los que seguro que aparecemos por allí cuando todo haya ocurrido y terminando por los que primero llegarán, y al que no le guste que “habiera” estudiado para ascender y ahora estaría firmando esto en lugar de leerlo.

              ¡Hemos dicho; cúmplase!

HIMNO DEL METRO DE SEVILLA

Miedo
tengo miedo,
miedo de subirme,
miedo, mucho miedo
miedo de jundirme.
Tiembla noche y día
tó el vagón entero,
reza avemarías
no se abra un bujero.
Bis…


Publicado por medicinanuclear @ 6:51  | MOVILIDAD
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